А я их сегодня сделала. ^__^ Получилось и вкусно, и симпатично (я, правда, с глазурью заморачиваться не стала) И ребенок, и собака в восторге ( они любят пряники). Но. Маятно и трудозатратно. Поэтому... это действительно - выпечка для выходных.
Итак, флешмоб. Увидела в чужом избранном. (Need in magic)
Правила: открыть Избранное и переписать подписи под аватарами (пустые и повторяющиеся пропускаем)
1. Обо мне: для чего и кем ты рожден, вспоминай И правда… пора уже вспомнить. 2. О будущем: Кто такой СПАТЬ ? … и почему я все время его хочу ??? Это не только о будущем… это и о прошлом, и о настоящем... 3. О врагах: По Дороге Сна - мимо мира людей. Что нам до Адама и Евы? Что нам до того, как живет земля? (с) Мельница И правда, что нам до людей… 4. О друзьях: Котик-нос и Теплый Кит, у которого всегда балкон открыт. Есть такие. Надо в гости напроситься, что-ли… 5. О работе: Два кармана стрижей с маяка\...- Четыре месяца я не снимал штаны. Просто повода не было. работа такая работа… 6. О сегодняшнем дне: Я отвергаю гордыню, воздаяние и агрессию. Мой метод основан на любви. Я люблю вас (с). Постигаю дзен, что уж… 7. О завтрашнем дне: Робот Ох… А ведь придется. 8. О моем характере: Чукча фенриссийская /Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать? - Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно./ victoria sexta legionae Все правда. 9. О моих достоинствах: kuin orpo piru перевод: один как перст. Или с финского: сиротливый чёрт 10. О моих недостатках: Поехать согласилась только крыша... Ну… учитывая, как уже в третий раз за последние полгода накрылась медным тазом моя поездка в Питер… 11. Кредо: Фея Убивающего Домика Сommander orden de la Hacha Это да…. 12. Об отношениях: Я белый и пушистый. Я не кролик - я песец. И это да. 13. О любви: В любой заднице должно быть что-то высокое! Пусть даже это и залегание сосудов в кожном покрове (с) И это тоже.
Вот уже третий месяц по одной сказке на ночь читаю мелкому. У меня есть в бумажном виде, но в итоге скачала на телефон, что очень выручило меня, когда мы лежали в больнице.
"Сквозь волшебное кольцо. Британские легенды и сказки" Настоящий сборник знакомит читателя с сокровищами фольклора Британских островов - ирландскими, валлийскими, шотландскими и английскими легендами и сказками.
читать дальшеС этой книгой я впервые столкнулась в детстве, и она произвела на меня сильное впечатление. Я читала немало сказочных сборников, и в большинстве набор сюжетов был стандартен. «Сквозь волшебное кольцо» - книга очень самобытная.
Интернациональных сказочных сюжетов здесь раз-два и обчелся. В основном – то, чего нельзя прочитать в сборниках. Не только сказки, но и легенды Британии, Шотландии, Ирландии. Рассказы о реальных людях, которые так обросли подробностями и небывальщиной, что сами превратились в сказку.
Книгу можно читать как детям, так и взрослым. Она того стоит.
Цитата. В его скрипке слышались завывание ветра, и дыхание моря, и шепот банши под ивами, и жалоба бекаса на вересковой топи. В ней звучали одинокость болот, и красота небес, и песня жаворонка, и легкая поступь тысяч и тысяч фей, топот их маленьких ножек в ночной пляске до самой зари. Подобно ветру средь камышей, его напев то падал, то убегал, увлекая за собой слушателей. И самая черная душа светлела, гордость сникала, а самое жесткое сердце становилось мягким как воск. Со всех концов Ирландии стекались люди, чтобы услышать его скрипку, — слава его облетела каждую пядь земли между четырьмя морями. Люди забывали голод и жажду, жару и холод, пока звучала его чарующая музыка. В каждом уголке человеческого сердца отдавались звуки его скрипки. И хотя он легко мог бы сделаться самым богатым в своем краю, лучшей его одеждой так и оставалась потрепанная куртка. Деньги он презирал. Только любовь. Любовь — единственное, что он знал и чему поклонялся. Для него она была всем на свете. Музыка, Красота и Любовь — вот его богатство, которое он оставил, уходя в могилу. Да, с тремя полупенсовиками в кармане, в драной рубашке на плечах, он умер богачом, наш Рафтери…
У мелкого выпал второй нижний передний зуб. Ходит теперь с симметричной дыркой, пытается "швистеть". Из-за карантина по гриппу всю неделю просидел дома с СС. В четверг с тоской спрашивал, когда же пойдет в садик. ^__^
От романа Дяченко, конечно, остались рожки без ножек... то ли кто-то решил, что оригинал недостаточно "Сумерки", то ли что. Но вообще-то, все не так страшно, как я думала.
Вкратце: Актер-дракон лютый фэйл, где они вообще это убожество выкопали? Эдвард Каллен сексуален, блин. Нет, я не про внешность - я про его способность изобразить хоть что-нибудь. А девушка на его фоне даже и норм. Снято красиво, ничего не скажешь. Понравился остров-скелет, и все эти свадьбы-похороны (хотя уместность смеси славянского фэнтези с "Последним героем" таки сомнительна, а еще более сомнителен компьютерный котик-Голлум). Диалоги отстой. Музыка - два попадания из десяти, и почему было не пригласить "Мельницу" или кого-то наподобие?!
Но в целом, повторяю - думала, будет хуже. А так даже упоролись, вот:
Он - дракон, или Не ходите, парни, замуж
Голос-за-кадром: давным-давно мы не знали, что делать со своими девками, ну и отдавали их дракону в жены. А потом там один мужик говорит, мол, а не жирно ли дракону, я и сам кого-нибудь в жены бы взял... Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: Да я вообще-то больше за бюджет переживал, одних красных ягод сколько на обряды уходило, молчу уж про все эти бусы. Голос-за-кадром: И вот он решил поплыть за драконом, и отнять невесту. Плыл он, значит, плыл... долго плыл... а когда доплыл, оказалось, что у них там уже семеро детей. Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: И, знаете, если б он ее просто сожрал - было бы как-то не так обидно... Голос-за-кадром: И зарубил он чудище поганое! А женщин с тех пор селяне себе оставляли. Но на всякий случай свадьбу всегда совмещали с похоронами. Чтоб два раза на стол не накрывать.
Озерный город. Отец Мирославы: Ну что, дочка, рада небось? Зацени, выходишь замуж за потомка самого Барда Лучника! Уж я-то как рад! Ей-богу, как будто сам замуж выхожу! Мирослава: (строчит на бересте) Угу, ага. Отец: Ты что там делаешь? Сестра Мирославы: Да она опять фанфики пишет! Отец: Ну как не стыдно, ведь взрослая уже девка, а все со своими кинк-фестами да фандомными битвами! Мирослава: Да что бы вы понимали! Что мне, "Сумерки" читать прикажете?! Сестра: А что, хорошая книжка, жизненная. Отец: Замуж, срочно замуж.
читать дальшеСвадебная процессия. Человек в массовке: А кого хоронят-то? Другой человек: Да не, это свадьба. Кто-то третий: Ой, я павильоны перепутал - мне на съемки "Викинга"... Мирослава: (лежа в лодке, дописывает фанфик)
ПЫЩ.
Пещера дракона. Мирослава: Ой. Вот прям так сразу? Какой затейливый монтаж.
Флэшбек. Люди на свадьбе: Даже если вам немного за тридцать! Есть надежда! Выйти замуж! За! При... Дракон: (падает с неба) Да ё-мое, когда уже эта гребаная песня выйдет из моды?! Только уснул, блин! Гости: Хороший тамада. И конкурсы интересные.
Пещера дракона. Мирослава: А, теперь всё понятно. КотикГоллум Котик: Прелесссссссть потерялась? Мирослава: Ой, а я тебя уже видела в каком-то другом фильме... Только там ты был не такой пушистый. Котик: Да я болел просто. За стеной кто-то вежливо кашляет. Мирослава: Ого, ну надо же - мужик! Мужик, ты тоже у дракона в плену? Мужик: (смущенно) Ну... Мирослава: Интересненько. Я -то думала, он только девушек в жены ворует. Эхехехехе. Мужик: (еще более смущенно) Ну... Мирослава: А чегой-то ты весь такой... голый? (с подозрением) Ты, часом, на солнце сверкать не начинаешь? Мужик: (пытается сменить тему) Нельзя нам разговаривать! Дракон разозлится! Ты не представляешь, на что он способен! Мирослава: Ну почему же, очень даже представляю... Читала что-то такое на прошлом кинк-фесте по "Хоббиту". Мужик: ...что? Мирослава: Забей. Так как, говоришь, тебя зовут? Мужик: Я не говорил. И вообще. Не помню. Мирослава: (мечтательно) Мой личный голый мужик. Стройный и с длинными тонкими пальцами... ну-ка, покажи пальцы? Ага, с длинными тонкими пальцами. И амнезией. О боже. Я умерла и в раю? Мужик: (делает попытку уйти). Мирослава: А ну стой! Я буду звать тебя... Арман. Мужик: Почему?! Мирослава: Потому что я фанатка Ришелье. В смысле... это значит "мечта". Мужик: (смирился) Ну ладно. Мирослава: А теперь мы сбежим из этой ямы. Арман: Но как. Мирослава: Фигня вопрос. "Рапунцель" смотрел? Арман: (про себя) Ситуация выходит из-под контроля. Надо что-то делать. Рычит и бьется о стену со своей стороны. Мирослава: Эй, что у тебя там за приходы? Арман: Дракон! Молчи! Прячься! Мирослава: К тебе пришел дракон?! Я хочу посмотреть! Силой девического энтузиазма пробивает стену. Мирослава: Эй. Ну где вы там уединились? Дракон: АГРРРРРРРЫЫЫЫ! Мирослава: Вау. Дракон: (с нажимом) АГРРРРРЫЫЫЫЫЫ!!! Мирослава: Ну ладно, ладно! Бегу. Бежит на вершину скалы. Арман: Да стой ты, блин! Тьфу, еле догнал. Мирослава: Так, стоп. Ты меня обманул! Арман: Ну... я... Мирослава: Ты вовсе не его пленник! Арман: Заметь, я ничего такого и не утверждал. Мирослава: Значит, никакого херт-комфорта и стокгольмского синдрома?! Арман: Ты меня пугаешь все больше. Мирослава: Да ну нафиг так жить, я сваливаю с этой планеты. Падает со скалы. Арман: Твою мааааааааааааать, ну куда ты опять?! Прыгает следом.
Спустя 20 минут. Мирослава: Скучно. Покажи что ли фокус какой? Арман: Ты дракона хотела посмотреть? Ну смотри. Превращается. Мирослава: О черт, земля. На самом интересном месте!
На камушках у подножия скалы. Мирослава: (скептически оглядывает тело) Дракон, значит. И вот такое-то всем Эребором завалить не могли? По-моему, он и сам прекрасненько помрет. А уж как неловко выйдет, если сейчас меня спасать приплывут... Скажут "Ну мы так и знали, она даже дракона до смерти задолбала". Мнда. Котик-Голлум: Прелессссссть? Мирослава: Ладно, делов-то: затащить бессознательного мужика на вершину скалы, да выходить его. Это вам не коня на скаку, да не в горящую избу. А я, между прочим, тот курс на "отлично" закончила!
Тем временем где-то в море. Жених Мирославы, Игорь: Бард Лучник смог, и я смогу. Кормчий: А ты точно знаешь. куда плыть? Игорь: Я думаю, энтузиазм тоже засчитывается.
Драконья скала. Арман: Такой сон дурацкий приснился... Мирослава: Доброе утро, милый! Арман: ...занавески? Женщина? Борщ? Тапочки?! Только не говорите мне, что где-то там играют семеро детей?! Мирослава: Вообще у тебя тут ничего так, особенно если сделать приличный ремонт. Вот смотри, я прикинула... как думаешь, потолок в желтый красить, или в розовый? Да, я тоже думаю, что в голубой. Арман: (пытается игнорировать) Мирослава: Эй! Не смей ловить рыбу, когда я с тобой разговариваю! Я тебе жена, или кто?! Арман: ?!!!! Мирослава: Ну ты меня похищал? Похищал. Все знают, зачем драконам нужны девушки... Арман: Я всего лишь хотел шантажировать твоего отца, чтобы тот запретил песни Сердючки! Сила твоей любви приведет сюда твоего жениха, и все будут счастливы! Мирослава: Сила моей любви, говоришь... Арман: Да, без нее невозможно найти этот остров. Мирослава: Мнда, у меня для тебя плохие новости. Арман: Что? Мирослава: Ничего. Пойдем, надо ковры вытряхнуть от пыли. Ты вообще когда уборку делал последний раз? Арман: Никогда. Отец не учил меня такому. Мирослава: А чему учил? Арман: Разбежавшись, прыгать со скалы. Потом он умер... Мирослава: Прыгнул со скалы? Арман: Нет, он просто задумался и стоял, а тут какой-то мужик подкрался к нему сзади и проткнул копьем. Мирослава: Я начинаю подозревать, что легенды о драконах сильно приукрашены. Арман: Эй! Я большой, чешуйчатый и страшный! Я все еще могу тебя сожрать! Я! Я... я ногу подвернул. Помоги, пожалуйста.
Сцены налаживания быта. Мирослава делает ремонт, Арман жалеет, что вообще проснулся. Мирослава: Кстати, а почему этот остров такой странной формы? Арман: Потому что это не остров, а скелет моего пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра... Мирослава: В черепе будет спальня. А тут устроим детскую... Играет песня из "Русалочки". Мирослава: Мы еще сделаем из тебя приличного человека! Арман: А может, не надо? Я злой и страшный дракон! Я себя не контролирую! Мирослава: О, кстати! Снимай штаны, прежде чем превращаться! А то когда еще в магазин выберемся. Арман: Да я вообще не хожу в магазины... Мирослава: Здрасьте. Ну ладно, шмотки морем приносит, а еду где берешь? Арман: Не помню. Мирослава: Ой-е... работать и работать. Арман: И работать я не умею! Мирослава: Нечего мне тут доказывать, какой ты плохой муж. Сейчас, освоишь какую-нибудь профессию... вот хоть на дудочке играй, дело нехитрое, а чаевыми по кабакам можно неплохо заработать.
Прошло четыре дня. Арман: (старательно играет на дудочке "Если б раньше я знала, что так замужем плохо") Мирослава: (мастерит пароплан) Арман: (с надеждой) Тебе здесь плохо? Ты хочешь сбежать? Я видел лодку, которую ты спрятала в камнях! Мирослава: Еще что ты видел? Арман: Я знаю, что это все твой коварный план! Ты обманом заставляла меня подавать сигналы фейерверками! Ты вызнала у меня всё про ветер! Ты хочешь уплыть и сесть на железный трон! Мирослава: Не то чтобы этого не было в моих планах... Арман: Так будет правильно. Плыви. Я пойму. Я монстр, я чудовище, я не создан для семейной жизни. Мирослава: Вообще-то, домой заглянуть не помешает...
Мультфильм "Игорь в тумане". Игорь: Да ну эту бабу, да ну этого дракона. Кормчий: Слабак. Игорь: Сам ты слабак! Я же знаю, что ты хотел жениться на ее старшей сестре, но не смог даже накопить на пошлину в ЗАГС! ВНЕЗАПНО, Мирослава. Мирослава: Алый парус, фейерверки. Надеюсь, я достаточно эффектно обставила свое появление? Игорь: А... а где дракон? Мирослава: Я его убила и съела. Еще вопросы?
Озерный город. Свадебная процессия, дубль два. Отец Мирославы: Доченька! Слушай что скажу! Важно любить того, за которого, ну это! Мирослава: Спасибо, папа, мне действительно важно было это услышать. Свадебная процессия: Даров на вас не напасешься... Хоть в этот-то раз до пира дело дойдет? Игорь: (тащит лодку за канат) На этот раз не облажаюсь. На этот раз не облажаюсь... Мирослава: (лежа в лодке) Так. Гидрокостюм на всякий случай надела. Водолазная маска под кокошником. Штаны с начесом, три пары - на мне. Сумка с одеждой в лодке, косметичка в лодке, собрание яойной манги в пятиста томах - здесь... что-то забыла... СТОЙТЕ! Все: Да что опять?! Мирослава: Точно! Фен забыла! Отец: Дочь, имей совесть! Столы уже накрыли! Мирослава: Да черт с ним, в крайнем случае Арман подышит. Встает на лодке. Мирослава: Игорь! Я не люблю тебя! Я люблю дракона! Все: Вот это поворот. Кормчий Игоря: Раз уж такое дело... Игорь! Игорь: (нервно) Ну что еще?! Кормчий: Я не люблю тебя! Я люблю ее старшую сестру! Отец: Да черт с вами, женитесь, все равно большего скандала сегодня уже не будет. Мирослава: А теперь - песня! Дракон: (падает с неба) ТОЛЬКО НЕ СЕРДЮЧКА! Мирослава: Сумки не забудь!
Спустя несколько лет. Арман: ...вот так мы с мамой и познакомились. Дочь Армана и Мирославы: То есть, когда я вырасту, мне тоже надо будет украсть принцессу? Арман: Лучше бы, конечно, принца... но вообще - как захочешь. А теперь - спать. Дочь: А вы с мамой тоже спать? Мирослава: (несет седло) А мы - по магазинам!
Любовь кому за 35 Знаете, после 35 романтичным и сексуальным в мужчинах стало другое. Другое, чем в 18, в смысле.
Там одна роза и шампанское складывали семьи. Даже в 20 "у тебя красивые глаза" и "я ждал тебя всю жизнь" чудесно функционировали.
Сейчас не удивляет и курьер с лилиями. Нет, волшебно, конечно, но... Огромный пучок зелени с рынка скорее заставит улыбнуться.
Раньше было проще. Вот скажет он, брутально нахмурив одну бровь, "я устал быть идеальным для всех, хочу быть идеальны...читать дальше (еще 4446 символов) >>м лишь для тебя, детка", и ты в свои 18 растаяла, он же великолепный! Хочу быть его декабристкой...
А сейчас фыркнешь и плюнешь, потому что он идиот на понтах корявых.
Раньше я бы разрыдалась от восторга, если бы кто-то приехал ко мне под окно на крыше автомобиля, еще и с цветами, почти как ричард гир к джулии робертс. А вот когда и вправду приехал (не гир, но почти бен аффлек), циничная ведьма во мне смотрела из окна, позевывая, и бухтела о помятой крыше, страховке, и том, что рухнет ведь сейчас эта поддатая скотина, а вдруг машина навстречу, и в итоге... "слезай оттуда, идиот, иди оладьи есть!"
Раньше нравилось, когда не замечает. Прям азарт включался, Печорин вспоминался. А теперь не замечаешь того, кто не замечает. И того, у кого все сложно, и того, кто пропадает, не позвонив, и того, кто "не может разобраться в себе". Нафиг надо ребусы разгадывать. Несчастных и ищущих себя просьба не беспокоиться.
Раньше хотелось, чтобы восхищался, как ты можешь все сама, не хуже мужчин. А теперь нужен такой, кто сам мужчина, решит, привезет, замок починит, банку откроет и руку поцелует.
Раньше духи и плюшевые мишки вызывали писк. Теперь... Не, ну духи по-прежнему вызывают писк, че уж. Но крутая сковородка круче мишек, однозначно.
Раньше хотелось, чтобы сводил в модное место, а теперь ужасно привлекает предложение "давай сходим вкусно поедим". И сексуально, когда готовит ужин, простой и вкусный. Пусть даже макароны по-флотски, потому что я их люблю.
Раньше нравились модные, а теперь модные настораживают. Особенно если в джинсах-колготках и с чубом. Дерзкие. Брр. Понятнее и ближе те, что в чистом и хлопковом. Мягкое хочется обнимать. Хлопковое проще гладить.
Вместо былых привлекательных подонков, сердце трогают нежные отцы, вместо оригиналов и бруталов - те, с кем весело и просто, вместо идеально бритых - бородатые и с татухами. Вместо искрометных - ироничные. Старательно-Искрометные они вообще стали очень утомлять. А вот злобно поржать - бесценно. И еще живущие с мамой больше не кажутся милыми.
Раньше те, кто говорит "секс - это не главное", считались вежливыми принцами, а теперь вызывают серье-е-езные подозрения...
Необъяснимо, но раньше восхищали рассказы про то, как он нажрался, угнал мотоцикл, разбил машину под камазом, да и голову там же, потому что не боится скоростей и ваще лихой, и шрамы, детка, это у смелых, и обогнать ферарри - дело чести... Теперь тошнит от таких мудаков и хочется непьющих спортсменов, соблюдающих пдд, (без зпппп и вп, но с жп, пардон, не удержалась).
Раньше было волшебно, если он тебя подвезет. А теперь просто башню сносит, если он дает тебе в руку ключи от чего-то спортивного и говорит: "хочешь отвезти себя домой?"
Или даже вот так: "хочешь, покатаю на электромобиле? Это интонационно и экологически ответственно" (цитата). Ну рыцарь же, ну!!!
Женатые мужчины после 35 становятся добрыми друзьями, потому что после всего, во что ты вляпалась, уже знаешь, они - как сахар на ночь. Грозит болезнями сердца. Если молодые и красивые и на мотоцикле, просто представляешь, что они - плод твоего воображения. Улыбаемся и дружим. Ужасно привлекает какое-то дело. Умение. Сидишь, пьешь кофе с кардиохирургом и слушаешь истории, как он делал операции на открытом сердце (не понтовался вообще, я сама спросила). И понимаешь, что это сильнее, чем шампанское, и крутая тачка, и не замечать...
Вообще крутая тачка (не просто тачка, а «смотри, какая у меня крутая тачка»), крутой костюм (не просто костюм, а уаааау гуччи-хуюччи) и еще понты, и взгляд "я круче абрамовича" - сразу как-то пугают больши-и-ими хлопотами - это ж просто в трениках не выйдешь, просто в кедах с ним рядом не встанешь, просто котлет не нажаришь. Да-ну-на...
Сексуально, когда весело и просто, сексуально, когда умный, когда заботливый, сексуально, когда не обижается, когда честный - ооочень сексуально. Еще верность среди афродизиаков очень взлетела к вершине, а с целью растить внуков (не, ну а че, они не за горами) - тогда вообще огонь!
А вот всякие мелочи, типа "ходит по дому в носках и трусах" - они как-то перестали так в глаза бросаться. Пусть ходит, лишь бы не в стрингах (ой, щас че только не бывает).
Одно не изменилось - все так же романтично и весело обниматься на лавочке в парке. Правда, со своим пледом надо приходить и дорогим портвейном. А потом вызвать нормальное такси, потому что ездить пьяным за рулем в нашем возрасте совершенно не сексуально.
Зуб у мелкого вчера таки выпал. Мелкий зубу обрадовался (зубную мышь он очень ждал, тем более, тут Хранителей снов свеже показали, особенно ему нравится момент, где фея говорит "Смотри, ее первый зубик, как она их чистила!") Далее со слов СС, присутствовавшей. Мелкий сказал: "О, здорово, теперь надо почистить зубы" и умчался в ванную, где и начистил свой выпавший зуб. ^___^
Сегодня "мышь" оставила взамен шоколадину и блестящую монетку в 10 р. ^_ а еще аккурат с 7 числа ребенок болел ветянкой. настоящей, классической, с пузырями и почесухой, а не той, что была осенью. Ходит зеленый. Сидит дома с СС.
Некромант У бабы Зины жил кот-некромант. Я много раз наблюдала за тем, как он выкапывает в палисаднике мышиный трупик, пялится на него несколько минут в полной неподвижности, а потом издаёт короткий странный мяв. После чего мышь воскресала: вставала, отряхивалась и пыталась убежать. Но кот быстро ловил её и начинал с ней играть — отпускал, затем опять ловил и так до тех пор, пока замученная мышь не умирала. Тогда кот, убедившись, что несчастный грызун больше не подаёт признаков жизни, закапыв...читать дальше (еще 1430 символов) >>ал трупик на прежнем месте. А на следующий день выкапывал снова и всё повторялось с начала.
Утром первого сентября бабу Зину увезли в больницу с острой сердечной недостаточностью. А вечером того же дня дверь в её квартиру уже открывал некий неприятный молодой человек, представившийся обеспокоенным соседям Зининым племянником. Он сообщил им, что баба Зина скоропостижно скончалась от обширного инфаркта и вынес на помойку два больших мешка с её вещами, а также выгнал жалобно орущего кота. Кота я хотела взять к себе, но он убежал. А ещё через два часа, ближе к полуночи, кот вернулся вместе с бабой Зиной, жутко напугав «племянника» — который оказался всего лишь каким-то дальним её родственником. Он тут же уехал восвояси. А мы помогли бабе Зине принести вещи обратно и навести в квартире порядок. Баба Зина рассказала, что её, действительно, уже отвезли в морг, но там сердце заработало вновь, и она очнулась. Обнаружив рядом кота, она поняла, что дома творится неладное и сбежала из больницы, даже не оформив выписку. Ошарашенные врачи не стали её удерживать.
Я уходила из квартиры бабы Зины последней. Путь ко входной двери мне преградил кот, вопросительно на меня глядевший. Я тихо пообещала ему, что ничего никому не скажу, и почесала за ушком. Кот замурлыкал и пропустил меня к выходу. Очень люблю этого кота — ведь он был первым живым существом, которое я увидела после того, как два года назад меня сбил грузовик.
Планирование по-английски Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.
Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То...читать дальше (еще 1218 символов) >> поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.
И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"
Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."
И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...
У мелкого зашатался нижний правый зуб. Тот самый, что в своё время вылез вторым. ^__^ Когда он его вытащит, будет ждать зубную мышь, которая "европейский филиал"(с) зубной феи. И будет первый коренной. У них в садике уже у трех мальчиков зубы начали меняться, поэтому поводу у человека куча счастья.
Действующие лица: Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство. Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.
Исландия. Мне нужна треска. Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. Исландия: Мне нужно больше трески. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Ни хрена себе! Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... Британия. Слышь, ты... Исландия (поправляет). Вы. Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? Исландия. Уебу. Британия (в шоке): Что?! Исландия: У-е-бу. Британия: У меня ядерное оружие. Исландия. Ты в меня не попадёшь. Британия. У меня флот. Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени. Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте! Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. Британия. Ах ты... (*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) Исландия (задумчиво). Уебу. (*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!.. Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". Британия. Мне нужна треска! Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! Британия. Блядь... (*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)
Акт второй. 1972 год.
Исландия. Мне нужна треска. Британия. Опять?! Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) Другие страны (хором). Да ты охуела! Исландия (поправляет). Вы. Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! (*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих. (*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) СССР. Меня кто-то звал? Исландия. Нет, тебе послышалось. СССР. А треска ещё есть? Исландия. Нет. Она утонула. СССР. Жаль. США. Эй, вы там, которые в исландских водах! Британия и Германия (хором). Что? США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста. Британия. Но треска... США. От трески изжога. Британия (обречённо). Блядь... (*Британия и Германия покидают исландские воды*) Исландия. Уебу в следующий раз.
Акт третий. 1975 год.
Исландия. Мне нужна треска. Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй. Исландия. Мне. Нужна. Треска. (*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... Исландия (перебивает). Уебу. Германия (меланхолично). Уебёт. Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. (*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам. Исландия. Выпускайте береговую охрану! (*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) Другие страны (хором). Исландия ёбнулась! Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. Другие страны (шёпотом). Пиздец. (*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) США. Блядь. Вы, оба... Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! США (в панике). Вы же оба члены НАТО! Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. Другие страны (хором). Охуеть!.. США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях! СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? Британия (нехотя). Ну что ещё?! США. Свали оттуда! Британия. Это вопрос принципа! США. Уебу! Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! США. Да ты охуела! Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... США. Блядь! Британия! Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня... (*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! Все страны мира (хором). Блядь...
Жизнь налаживается. после трех дней форменного ада ситуация стабилизировалась, а затем пошла на улучшение. Мелкий уже ходит, кушает, и почти не жалуется на боль. ^__^
У него три дырочки в пузе, бронюля в руке, т.к. по три укола три раза в день внутривенно.
Я сплю по 3 часа в день. Давно со мной такого не было.
нет, я конечно, хотела провести с ребёнком эти пять дней отпуска только вдвоём, но как-то в другой обстановке, да и ситуации... хорошо, что билеты не были взяты.