@темы: личное, тесты

@темы: личное

@темы: сын

18.01.2016 в 10:42

Пишет  герцогиня де Шеврез:

Отлично %)))))

18.01.2016 в 16:48

Пишет  Ютака В.:

Да, мы тоже как-то так все это смотрели.
Но это все равно было лучше "Сумерек", правда.

13.12.2015 в 00:23

Пишет  Madwit:

Он, простигосподи, дракон

От романа Дяченко, конечно, остались рожки без ножек... то ли кто-то решил, что оригинал недостаточно "Сумерки", то ли что.
Но вообще-то, все не так страшно, как я думала.

Вкратце:
Актер-дракон лютый фэйл, где они вообще это убожество выкопали? Эдвард Каллен сексуален, блин. Нет, я не про внешность - я про его способность изобразить хоть что-нибудь.
А девушка на его фоне даже и норм.
Снято красиво, ничего не скажешь. Понравился остров-скелет, и все эти свадьбы-похороны (хотя уместность смеси славянского фэнтези с "Последним героем" таки сомнительна, а еще более сомнителен компьютерный котик-Голлум).
Диалоги отстой.
Музыка - два попадания из десяти, и почему было не пригласить "Мельницу" или кого-то наподобие?!

Но в целом, повторяю - думала, будет хуже.
А так даже упоролись, вот:

Он - дракон,
или
Не ходите, парни, замуж

Голос-за-кадром: давным-давно мы не знали, что делать со своими девками, ну и отдавали их дракону в жены. А потом там один мужик говорит, мол, а не жирно ли дракону, я и сам кого-нибудь в жены бы взял...
Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: Да я вообще-то больше за бюджет переживал, одних красных ягод сколько на обряды уходило, молчу уж про все эти бусы.
Голос-за-кадром: И вот он решил поплыть за драконом, и отнять невесту. Плыл он, значит, плыл... долго плыл... а когда доплыл, оказалось, что у них там уже семеро детей.
Мужик, выполняющий функцию Барда Лучника: И, знаете, если б он ее просто сожрал - было бы как-то не так обидно...
Голос-за-кадром: И зарубил он чудище поганое! А женщин с тех пор селяне себе оставляли. Но на всякий случай свадьбу всегда совмещали с похоронами. Чтоб два раза на стол не накрывать.

Озерный город.
Отец Мирославы: Ну что, дочка, рада небось? Зацени, выходишь замуж за потомка самого Барда Лучника! Уж я-то как рад! Ей-богу, как будто сам замуж выхожу!
Мирослава: (строчит на бересте) Угу, ага.
Отец: Ты что там делаешь?
Сестра Мирославы: Да она опять фанфики пишет!
Отец: Ну как не стыдно, ведь взрослая уже девка, а все со своими кинк-фестами да фандомными битвами!
Мирослава: Да что бы вы понимали! Что мне, "Сумерки" читать прикажете?!
Сестра: А что, хорошая книжка, жизненная.
Отец: Замуж, срочно замуж.

читать дальшеСвадебная процессия.
Человек в массовке: А кого хоронят-то?
Другой человек: Да не, это свадьба.
Кто-то третий: Ой, я павильоны перепутал - мне на съемки "Викинга"...
Мирослава: (лежа в лодке, дописывает фанфик)

ПЫЩ.

Пещера дракона.
Мирослава: Ой. Вот прям так сразу? Какой затейливый монтаж.

Флэшбек.
Люди на свадьбе: Даже если вам немного за тридцать! Есть надежда! Выйти замуж! За! При...
Дракон: (падает с неба) Да ё-мое, когда уже эта гребаная песня выйдет из моды?! Только уснул, блин!
Гости: Хороший тамада. И конкурсы интересные.

Пещера дракона.
Мирослава: А, теперь всё понятно.
Котик Голлум Котик: Прелесссссссть потерялась?
Мирослава: Ой, а я тебя уже видела в каком-то другом фильме... Только там ты был не такой пушистый.
Котик: Да я болел просто.
За стеной кто-то вежливо кашляет.
Мирослава: Ого, ну надо же - мужик! Мужик, ты тоже у дракона в плену?
Мужик: (смущенно) Ну...
Мирослава: Интересненько. Я -то думала, он только девушек в жены ворует. Эхехехехе.
Мужик: (еще более смущенно) Ну...
Мирослава: А чегой-то ты весь такой... голый? (с подозрением) Ты, часом, на солнце сверкать не начинаешь?
Мужик: (пытается сменить тему) Нельзя нам разговаривать! Дракон разозлится! Ты не представляешь, на что он способен!
Мирослава: Ну почему же, очень даже представляю... Читала что-то такое на прошлом кинк-фесте по "Хоббиту".
Мужик: ...что?
Мирослава: Забей. Так как, говоришь, тебя зовут?
Мужик: Я не говорил. И вообще. Не помню.
Мирослава: (мечтательно) Мой личный голый мужик. Стройный и с длинными тонкими пальцами... ну-ка, покажи пальцы? Ага, с длинными тонкими пальцами. И амнезией. О боже. Я умерла и в раю?
Мужик: (делает попытку уйти).
Мирослава: А ну стой! Я буду звать тебя... Арман.
Мужик: Почему?!
Мирослава: Потому что я фанатка Ришелье. В смысле... это значит "мечта".
Мужик: (смирился) Ну ладно.
Мирослава: А теперь мы сбежим из этой ямы.
Арман: Но как.
Мирослава: Фигня вопрос. "Рапунцель" смотрел?
Арман: (про себя) Ситуация выходит из-под контроля. Надо что-то делать.
Рычит и бьется о стену со своей стороны.
Мирослава: Эй, что у тебя там за приходы?
Арман: Дракон! Молчи! Прячься!
Мирослава: К тебе пришел дракон?! Я хочу посмотреть!
Силой девического энтузиазма пробивает стену.
Мирослава: Эй. Ну где вы там уединились?
Дракон: АГРРРРРРРЫЫЫЫ!
Мирослава: Вау.
Дракон: (с нажимом) АГРРРРРЫЫЫЫЫЫ!!!
Мирослава: Ну ладно, ладно! Бегу.
Бежит на вершину скалы.
Арман: Да стой ты, блин! Тьфу, еле догнал.
Мирослава: Так, стоп. Ты меня обманул!
Арман: Ну... я...
Мирослава: Ты вовсе не его пленник!
Арман: Заметь, я ничего такого и не утверждал.
Мирослава: Значит, никакого херт-комфорта и стокгольмского синдрома?!
Арман: Ты меня пугаешь все больше.
Мирослава: Да ну нафиг так жить, я сваливаю с этой планеты.
Падает со скалы.
Арман: Твою мааааааааааааать, ну куда ты опять?!
Прыгает следом.

Спустя 20 минут.
Мирослава: Скучно. Покажи что ли фокус какой?
Арман: Ты дракона хотела посмотреть? Ну смотри.
Превращается.
Мирослава: О черт, земля. На самом интересном месте!

На камушках у подножия скалы.
Мирослава: (скептически оглядывает тело) Дракон, значит. И вот такое-то всем Эребором завалить не могли? По-моему, он и сам прекрасненько помрет. А уж как неловко выйдет, если сейчас меня спасать приплывут... Скажут "Ну мы так и знали, она даже дракона до смерти задолбала". Мнда.
Котик-Голлум: Прелессссссть?
Мирослава: Ладно, делов-то: затащить бессознательного мужика на вершину скалы, да выходить его. Это вам не коня на скаку, да не в горящую избу. А я, между прочим, тот курс на "отлично" закончила!

Тем временем где-то в море.
Жених Мирославы, Игорь: Бард Лучник смог, и я смогу.
Кормчий: А ты точно знаешь. куда плыть?
Игорь: Я думаю, энтузиазм тоже засчитывается.

Драконья скала.
Арман: Такой сон дурацкий приснился...
Мирослава: Доброе утро, милый!
Арман: ...занавески? Женщина? Борщ? Тапочки?! Только не говорите мне, что где-то там играют семеро детей?!
Мирослава: Вообще у тебя тут ничего так, особенно если сделать приличный ремонт. Вот смотри, я прикинула... как думаешь, потолок в желтый красить, или в розовый? Да, я тоже думаю, что в голубой.
Арман: (пытается игнорировать)
Мирослава: Эй! Не смей ловить рыбу, когда я с тобой разговариваю! Я тебе жена, или кто?!
Арман: ?!!!!
Мирослава: Ну ты меня похищал? Похищал. Все знают, зачем драконам нужны девушки...
Арман: Я всего лишь хотел шантажировать твоего отца, чтобы тот запретил песни Сердючки! Сила твоей любви приведет сюда твоего жениха, и все будут счастливы!
Мирослава: Сила моей любви, говоришь...
Арман: Да, без нее невозможно найти этот остров.
Мирослава: Мнда, у меня для тебя плохие новости.
Арман: Что?
Мирослава: Ничего. Пойдем, надо ковры вытряхнуть от пыли. Ты вообще когда уборку делал последний раз?
Арман: Никогда. Отец не учил меня такому.
Мирослава: А чему учил?
Арман: Разбежавшись, прыгать со скалы. Потом он умер...
Мирослава: Прыгнул со скалы?
Арман: Нет, он просто задумался и стоял, а тут какой-то мужик подкрался к нему сзади и проткнул копьем.
Мирослава: Я начинаю подозревать, что легенды о драконах сильно приукрашены.
Арман: Эй! Я большой, чешуйчатый и страшный! Я все еще могу тебя сожрать! Я! Я... я ногу подвернул. Помоги, пожалуйста.

Сцены налаживания быта. Мирослава делает ремонт, Арман жалеет, что вообще проснулся.
Мирослава: Кстати, а почему этот остров такой странной формы?
Арман: Потому что это не остров, а скелет моего пра-пра-пра-пра-пра-пра-пра...
Мирослава: В черепе будет спальня. А тут устроим детскую...
Играет песня из "Русалочки".
Мирослава: Мы еще сделаем из тебя приличного человека!
Арман: А может, не надо? Я злой и страшный дракон! Я себя не контролирую!
Мирослава: О, кстати! Снимай штаны, прежде чем превращаться! А то когда еще в магазин выберемся.
Арман: Да я вообще не хожу в магазины...
Мирослава: Здрасьте. Ну ладно, шмотки морем приносит, а еду где берешь?
Арман: Не помню.
Мирослава: Ой-е... работать и работать.
Арман: И работать я не умею!
Мирослава: Нечего мне тут доказывать, какой ты плохой муж. Сейчас, освоишь какую-нибудь профессию... вот хоть на дудочке играй, дело нехитрое, а чаевыми по кабакам можно неплохо заработать.

Прошло четыре дня.
Арман: (старательно играет на дудочке "Если б раньше я знала, что так замужем плохо")
Мирослава: (мастерит пароплан)
Арман: (с надеждой) Тебе здесь плохо? Ты хочешь сбежать? Я видел лодку, которую ты спрятала в камнях!
Мирослава: Еще что ты видел?
Арман: Я знаю, что это все твой коварный план! Ты обманом заставляла меня подавать сигналы фейерверками! Ты вызнала у меня всё про ветер! Ты хочешь уплыть и сесть на железный трон!
Мирослава: Не то чтобы этого не было в моих планах...
Арман: Так будет правильно. Плыви. Я пойму. Я монстр, я чудовище, я не создан для семейной жизни.
Мирослава: Вообще-то, домой заглянуть не помешает...

Мультфильм "Игорь в тумане".
Игорь: Да ну эту бабу, да ну этого дракона.
Кормчий: Слабак.
Игорь: Сам ты слабак! Я же знаю, что ты хотел жениться на ее старшей сестре, но не смог даже накопить на пошлину в ЗАГС!
ВНЕЗАПНО, Мирослава.
Мирослава: Алый парус, фейерверки. Надеюсь, я достаточно эффектно обставила свое появление?
Игорь: А... а где дракон?
Мирослава: Я его убила и съела. Еще вопросы?

Озерный город. Свадебная процессия, дубль два.
Отец Мирославы: Доченька! Слушай что скажу! Важно любить того, за которого, ну это!
Мирослава: Спасибо, папа, мне действительно важно было это услышать.
Свадебная процессия: Даров на вас не напасешься... Хоть в этот-то раз до пира дело дойдет?
Игорь: (тащит лодку за канат) На этот раз не облажаюсь. На этот раз не облажаюсь...
Мирослава: (лежа в лодке) Так. Гидрокостюм на всякий случай надела. Водолазная маска под кокошником. Штаны с начесом, три пары - на мне. Сумка с одеждой в лодке, косметичка в лодке, собрание яойной манги в пятиста томах - здесь... что-то забыла... СТОЙТЕ!
Все: Да что опять?!
Мирослава: Точно! Фен забыла!
Отец: Дочь, имей совесть! Столы уже накрыли!
Мирослава: Да черт с ним, в крайнем случае Арман подышит.
Встает на лодке.
Мирослава: Игорь! Я не люблю тебя! Я люблю дракона!
Все: Вот это поворот.
Кормчий Игоря: Раз уж такое дело... Игорь!
Игорь: (нервно) Ну что еще?!
Кормчий: Я не люблю тебя! Я люблю ее старшую сестру!
Отец: Да черт с вами, женитесь, все равно большего скандала сегодня уже не будет.
Мирослава: А теперь - песня!
Дракон: (падает с неба) ТОЛЬКО НЕ СЕРДЮЧКА!
Мирослава: Сумки не забудь!

Спустя несколько лет.
Арман: ...вот так мы с мамой и познакомились.
Дочь Армана и Мирославы: То есть, когда я вырасту, мне тоже надо будет украсть принцессу?
Арман: Лучше бы, конечно, принца... но вообще - как захочешь. А теперь - спать.
Дочь: А вы с мамой тоже спать?
Мирослава: (несет седло) А мы - по магазинам!

Конец.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: не мое

@темы: сын

01.01.2016 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Планирование по-английски
Когда вы слышите, что Англия - это страна традиций, - верьте! Традиций и планирования - не того, которое с выключенным мотором, а того, которое по пунктам и заранее.

Итак, 1913 год, Англия, Лондон, Вестминстерский холл, самое старое здание парламента. Заседание комиссии по крупной реставрации холла. И очень, знаете ли, грустно у комиссии идут дела. Здание начали строить в 11 веке, закончили, видимо, в 14, временами потом ремонтировали, но крупная реставрация... То...читать дальше (еще 1218 символов) >> поправить, се починить, и очень надо поменять стропила, а они, заразы, большие и дубовые. Дубовых лесов в Англии к тому моменту осталось мало, старых - еще меньше, а тут нужны дубы старше 300 лет - потому что все, что моложе, банально не подходит по размеру.

И говорит некто в комиссии - а откуда мы вообще дерево в прошлый раз брали? "Ээээ, - говорят ему, - а когда был прошлый раз?" А прошлый раз был в 14 веке. Мда. Ну все-таки - откуда брали? Проверяют. Из Сассекса, дубовые брусья под стропила присланы из владений семейства Корторп. И говорит опять некто в комиссии - большой оптимист человек был: "А давайте с ними свяжемся? Владения же никуда из семьи не уходили с 14 века. Ну в порядке бреда - свяжемся?"

Связываются. И глава семьи Кортропов сэр Джордж говорит человеческим голосом: "Вы за дубовыми стропилами для Вестминстерского холла? Вон те деревья - ваши. Понимаете, когда в 14 веке мой прапрапрапрапра вам балки поставил, он подумал, что лет через 500 вам новые могут понадобиться. И посадил. И велел передавать сообщение дальше."

И срубили дубы, и сделали балки, и отремонтировали Вестминстерский холл. Думаю, что сэр Джордж тогда приказал еще дубы посадить. А то лет через 500 понадобится...

URL записи

@темы: не мое

23.12.2015 в 19:09

Пишет  N.K.V.D.:

Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

ДЕЙСТВИЕ В ТРЁХ ЧАСТЯХ

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...

Автор — Юрий Гудименко

URL записи

@темы: не мое

@темы: посмотрела, Личное

@темы: сын

@темы: сын