Касатка - совершенный хищник. Охотятся даже на дельфинов и белых акул. Командная работа, радость от игры, семейные узы, искра разума. Способность к бесконечной адаптации.
Фокачча с розмарином и вялеными томатами, 4й день читать дальшеВ воскресенье традиционный омлет выходного дня сопровождался хрустящей фокаччей с вялеными помидорами и розмарином. История появления фокаччи в норе такова. Я была в отпуске четвертый день, и от безделья крыша уже тихонько ехала, похрустывая шифером. Поэтому я решила сделать что-то полезное. И тут на глаза мне попался рецепт фокаччи без замеса . Именно слова «без замеса» меня и привлекли как кулинарного лоха
Ингредиенты: 500 г муки 350 г воды 11 г (пакетик) быстродействующих дрожжей 30 г оливкового масла 6 г соли несколько веток свежего розмарина (или две щепотки сушеного) 10-12 штук вяленых помидор
Процедура: Отмерила и смешала в большой миске все сухое: муку, дрожжи, соль. Нарвала «иголок» розмарина, бросила к муке Нарезала вяленые помидоры, тоже перемешала с мукой. Сделала в муке углубление в середине. Отмерила воду, влила в нее 20 г масла (в оригинале 40 г, но поверьте, с 20 г точно так же вкусно, а жиров вдвое меньше), вылила полученную эмульсию в углубление. Перемешала вилкой, пока в миске не осталось сухой муки (аккуратность не требуется). Далее нужно закрыть миску (у меня с крышкой, но можно просто накрыть полотенцем) и оставить на час в теплом месте. Я ставлю в микру на конвекцию при температуре 40 градусов на час (специальный режим для расстойки теста). Но можно просто оставить постоять в комнате. Потом по рецепту нужно поставить в холодильник, но это не обязательно, можно печь сразу. После холодильника за час до выпекания не забыть достать Печь фокаччу лучше всего в большой плоской тарелке или противне. Я использую тарелку для микроволновки, она большого диаметра и с невысокими бортами. Тарелку смазываем оливковым маслом – те «лишние» 10 г в ингредиентах как раз для смазывания тарелки и фокаччи сверху). Аккуратно выкладываем тесто в тарелку, распределяем по всей поверхности. Сверху немного мажем оливковым маслом и чуть-чуть посыпаем морской крупной солью. Печь как указано в рецепте Фото мои, поэтому больно не бить:
читать дальшеБжуки: Целая фокачча получается весом примерно 840 г и содержит
52,40 г белка, 37,23 г жира, 348,30 г углеводов и 1850, 56 ккал.
Я затрудняюсь разделить ее на порции – каждый по-разному ест хлеб. Последний раз мы разделили ее на четверых, то есть
13,10 г белка, 9,31 г жира, 87,08 г углеводов, 462,64 ккал.
На всякий случай показатели на 100 г:
6,24 г белка, 4,43 г жира, 41,46 г углеводов, 220,30 ккал.
Подходит, чтобы взять с собой на работу Единственный минус этого блюда – после него просто невозможно есть социальный хлеб и вообще обычный хлеб, который продается в магазинах )))
Когда просыпаешься в два, день намного короче. И сны, ах, какие снятся сны... ^__^ А главное - мама на даче и никто спать не мешал. Вот и случился на моей улице праздник.^__^
Мелкий поднял меня в полчетвертого. Когда все прочие способы развлеченя закончились, врубила тв. и вот у меня вопрос, какого мпх в 4 утра показывать Алису в стране чудес? Классическую. Детскую. Почему нельзя делать это днем? и все же, подумалось... я понимаю, что Алиса должна быть блондинкой, но ... В иллюстрациях к моей первой Алисе, у которой уже давно нет обложки, девочка была с темными волосами. И в нашем мульте. И блондинистая Алиса меня раздражает. Это как с ШХ - только Ливанов. Такой внутренний шаблон...
гг ))) Русский романс: она меня не любит. Вот помру мучительной смертью - будет знать. Польский романс: она меня не любит. Не судьба, значит, будем жить. Немецкий романс: она меня не любит. Ох ты ж блин, вот никак она меня не любит! Не любит, и все тут! Испанский романс: она меня не любит, а любит Хорхе. Не, она как хочет, а вот Хорхе не жилец. Ирландская застольная: вот был у меня друг, его в родном Коннахте девки не любили. Так он уплыл на континент и перетрахал всю Францию. А мне принесите еще пивка.
И все-таки, я люблю вокзал. За кофе автомат. из-за третьей чашке кофе из которого я упустила любимую тетю.>_< нельзя нельзя нельзя потакать своим слабостям>_< Два раза за сегодня ездить встречать (в 6.50 и 8.59) и не встретить! Не, нунах! Я легла в три, встала в пять, испекла пиццу и при всем при этом сволочь. да что ж такое с мирозданием в последние дни..
НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную машинистку: — Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы? — Гoтова. — Ну и отлично. Тогда начинаем.. (ходит по кабинету и диктует)дальше с осторожностью, ибо ненормативная, хоть и "запиканная" лексика — Ё@ BАШУ MАТЬ!!!! М: (мaшиниcтка печатает) "Товарищи офицеры!" — НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" — ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.." — МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению. — Е@АТЬ ФСЕХ!!! М: "Приказываю!" — ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии." — ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" — ПИ@ДЕЦЦ!! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров" (с)
ххх: в моей машине 15032,8 кошачих силы!!!))) ууу: эт как? ххх: Ну значит так - 1 л/с = 735 Ватт т. к. Ватт = кгс*м/с, то можно условно рассчитать мощность, развиваемую одним килограммом лошади средний вес лошади = 500 кг. получается, что условно 1 кг лошади развивает 1,5 Ватт. Средний вес кошки 6 кг. Принимая условно, что кошка и лошадь физически относятся к млекопитающим и похожи по составу и кинематике, то кошка развивает 9 Ватт. Следовательно 1 л/с = 81,7 кошачих сил. ууу: О_о (с)
Мелкому полтора. пыталась два дня прожить без инета вообще и дневников в частности... Не смогла. Ломает. МС сказала, что в церковь надо идти в юбке. Решила эту проблему при помощи 120литрового мусорного мешка. Отрезала дно и вуаля! Длина подходящая и в карман на время транспортировки влазит.
А на самом деле, все обещаю себе записывать сразу события и мысли, обещаю... Но не выходит, как-то. И дневник похож на цитатник. Да и событий в жизни все меньше и меньше. Собираемся крестить мелкого.
Учёные из Университета Питтсбурга в Калифорнии выяснили, что полные женщины намного опережают в умственном развитии худых соперниц. Коммент: Понятно почему мы не любим умных женщин (C)
Принц недовольно нахмурился и повысил голос: - Давай, давай же, мальчик! Старайся, черт тебя подери! - Ваше высочество! Я не волшебник, я только учусь! - просопел раскрасневшийся от усилий и жары паж, - Я стараюсь, клянусь волшебной палочкой! - Батюшка со своими выкрутасами доведёт меня до нервного срыва! - пожаловался принц первому советнику, - Неужели никак нельзя обойтись без этого идиотского антуража? "Кому туфелька придётся в пору.." Тьфу! - Спокойствие, Ваше высочество, - мудро усмехнулся тот, - Ваш отец пока ещё король. Пока ещё. Потерпите, будьте умницей. Принц благодарно улыбнулся советнику и снова рявкнул на пажа: - Сколько можно копаться, мальчик?! Такая простая задача! - Ваше высочество? читать дальшеОсмелюсь заметить, - подал голос лесничий, - Королевское слово, несомненно, закон, но в данном случае, следуя воле Его величества, вы нарушаете другой закон, гораздо более фундаментальный... И мне кажется, что я в праве требовать... - Требовать? Так-так. Кто такой? - сурово перебил его первый советник и раскрыл толстый кондуит в обложке из оленьей шкуры. - Королевский лесничий, Ваша честь, - вытянулся тот. - Почему лицензии на отстрел дичи и отлов браконьеров просрочены на три месяца? - грозно спросил советник. - Как просрочены? Не может быть! - заволновался лесничий, - Я ещё полгода тому назад подавал прошение о продлении. - Бюрократия, изволите ли видеть, - пожал плечами советник, - Что не освобождает вас от ответственности за незаконный отстрел крупного рогатого королевского имущества, присвоение полномочий должностного лица и похищение честных граждан под угрозой оружия. Стража! - Ваша честь, прошу вас! - лесничий упал на колени, - Я уже ничего не требую и даже не осмеливаюсь мечтать! - Ну хорошо, - советник великодушно кивнул, - Ступайте в королевскую канцелярию, в отдел делопроизводства, и подайте прошение о присвоении вашему прошению о продлении повышенной приоритетности. Я потом завизирую.
- Ну что там? Что там? - принц раздражённо отшвырнул косточку от съеденной ножки куропатки и принялся усердно вытирать руки салфеткой, - Мне тут жить теперь что ли?! Надень уже на неё туфельку, недотёпа! - Я из кожи вон лезу, Ваше высочество! - прохрипел бордовый от натуги паж, - Ещё немного! Сейчас её слезы, перемешанные с пудрой, дотекут до ступни - и пойдёт, как по маслу! - Что здесь происходит, Ваше высочество? - прямо перед принцем, в метре над землёй материализовалась крёстная фея, - Почему над моей крестницей издеваются? - Каким образом? - недовольно осведомился принц. - Эта туфелька ей впору! Тютелька в тютельку! - фея гневно упёрла руки в бока, - И я возмущена тем, что вижу, как вы заставляете моего бедного ученика... - Одну минуту, уважаемая! - советник ухватил фею за подол платья и переместил её в сторону, - Ваше возмущение, как мне кажется, не сравнится с моим. Поскольку я более чем возмущён тем прискорбным фактом, что срок действия вашей лицензии на.. пардон.. вытворяние чудес закончился полтора месяца тому. А между тем вы, как ни в чем не бывало, изволите самым беспардонным образом висеть в воздухе! - Да что вы такое говорите? - фея зарделась от гнева, - Я только вчера получила уведомление о том, что моя лицензия готова и как раз была на пути в канцелярию, чтобы её забрать. Буквально на минутку заскочила к Золушке, потому что услышала её плач! - Лицензию отозвали сегодня утром, - хладнокровно сообщил советник, - А вас, милейшая, придётся задержать за индпошив на дому, подпольное производство средств передвижения и генетические опыты над животными. Стража! - Ваша честь, подождите! - фея стремительно спрятала волшебную палочку в декольте и тут же шмякнулась на землю, - Какой пошив передвижения животных? Да меня тут вообще не было! Я уже в канцелярии! - Вот и славно, - смилостивился советник, - Ступайте, голубушка, в канцелярию, в отдел.. Короче, там уже лесничий, спросите у него.
- Готово!!! - паж без сил повалился на спину, тяжело дыша широко раскрытым ртом. Принц поморщился, закрывая уши руками, чтобы не слышать истошного женского визга, и крикнул советнику: - Зафиксируйте факт внедрения ноги в туфельку и освободите уже несчастную от оков отцовского волеизъявления! И позовите эту их замарашку-горничную, пускай поможет с массажем стопы и туалетом! - Сей минут, Ваше высочество! - поклонился советник и хлопнул по спине дворцового художника, - Скорее, милейший, увековечивайте же! Кстати.. когда истекает срок действия вашей лицензии? А то у меня близорукость прогрессирует от этого вашего чёрного как его.. намалевал-провал-в-подвал. Щурюсь и думаю - не арестовать ли вас за мазню под трафарет?
- О боже! За что мне такое наказание на старости лет? - причитала королева, заламывая руки и размазывая слезы по щекам, - Девушек вокруг, как собак нерезаных! Почему, почему мой мальчик так запал на эту мачеху?! Она старше его на двадцать пять лет! - В принципе, за неё опыт, стиль и какой-то извращённый шарм, - развёл руками король, - Я сделал все, что мог, ты же видела. Но против генов бессильно даже волшебство! Любовь моя, ты тоже старше меня на сто лет, но это не помешало мне когда-то разбудить тебя поцелуем.
Добавлено роботом В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела, доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось непростое – ...читать дальше (еще 2449 символов) >>все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало на первом же шаге.
Немногим оставшимся в живых представителям нашего безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания – кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна - самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением, пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не ломай.
Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню – это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно догадались, что всё-таки вымрет…»
Нытьё и все же было хорошо. Так почему у меня дико болит бок мой? Не, ну МС буквально в воскресение задала вопрос, когда я кусочек себя вырезать пойду. Но не прямо сейчас же... "ведь так ещё жить... хочется"(с) да и некогда болеть.